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  • #1

Bewerbugnsgespräche vermeiden...

Geht es nur mir so? Ich habe ja bekanntlich eine unterirdische Antwortquote.
Wenn ich dann mal eine Antwort bekomme, dann läuft das gewöhnlich auf sowas raus:
was machst du beruflich" .. "aha" ... "was sind dein hobbies" .. "aha" ... "meine hobbies sind ..." ... "aha"

Ich versuch schon immer solche Antworten eher kurz zu halten und eher auf Fragen abzuzielen, bei denen sie auch mal was erzählen kann.
Z.B. "Findest du Brückentage auch so ätzend?" da kann man dann erzählen, was man so schönes an einem freien Tag macht, ob man sich drauf freut, ob man lieber raus geht oder daheim bleibt, und und und.... die Antwort ist dann für gewöhnlich "ich hab frei und du?"

Ich würde ja dannn immer gerne auf Facebook oder WhatsApp wechseln, da chatten wenigstens ein bisschen näher an ein Gespäch rankommt. Wo man auf das gesagte eingehen muss und auch mal einen Scherz macht, etc. Aber trau mich schon gar nicht mehr zu fragen, weil die Frage ob man die Plattform welcheln soll normalerweise die letzte Nachricht im Verlauf ist.

Bevor es jetzt gleich "du schreibst die falschen Frauen an"'s regnet: Ich hab den Eindruck, dass mir nur die falschen Frauen antworten!

Vielleicht sind das die PS-Neulinge, die noch den Ankreuzkatalog im Kopf haben, und die Frage nach einem Treffen um sich kennen zu lernen gleich als Heiratsantrag oder Vergewaltigungsversuch missverstehen?

Oder dass Menschen die dazu neigen einen Kontakt mit Bewerbungsgesprächfragen totzureden, kein Gespräch zu stande kommen lassen, und sich hinterher wundern, warum keine Schmetterlinge auftauchen, dass die nach einiger Zeit so verzweifelt sind, dass sie selbst jemandem wie mir antworten? (ja, ich habe immernoch keinen Grund nicht anzunehmen, dass jemand bin, den keine Frau interessant findet)

Oder sind diejenigen, mit denen ein interessanteres Gespräch möglich ist, sofort wieder vom Markt, und man findet die garnicht?

Da das eh eine der Antworten sein wird:
Oder liegt es an mir? Dass nur bei mir eben keine Frau Lust auf ein Gespräch hat, weil ich so (negatives Attribut hier einfügen) bin?


Ich mach mir da meine Gedanken: Wenn ich gleich in der erstem Mail nach einem Telefonat frage wird die eine ominöse Richtige, die sich unsterblich in mein Profil verliebt hat, schon sofort ja sagen. Aber die, die sich erst noch in mich und meine Art verlieben müsste vielleicht noch nicht. Durch aufzählen von Hobbies wird sie das aber auch nicht tun.
Welches Verhalten ist jetzt schlau?
 
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  • #2
Interessiere Dich ernsthaft für sie und dafür, was sie gerne mag.
Frag, wie es ihr geht, wie ihre Woche war, was sie gerne isst oder trinkt, was sie am Wochenende unternimmt, wohin sie in den Urlaub fährt, was sie für Hobbies hat, was sie für Filme mag...
Wenn dann eine 1 Wort - Antwort kommt, frag nach.
Was magst Du lieber Tee oder Kaffee? Kaffee. Oh, ich auch. Wie magst Du ihn am liebsten?...
Stell sie Dir vor, wie sie an ihrem Couchtisch sitzt und ihren Kaffee trinkt. Dann fällt Dir vermutlich was ein, was Du gerne wissen würdest. "Magst Du zum Kaffee auch Kuchen?" " Ja." Was für welchen denn? Also ich finde ja Cookies lecker, die von Mc Café sind genial, finde ich. Am besten ist der mit Schoko, dafür lasse ich so ziemlich alles stehen...
Der Trick ist, Dich tatsächlich für sie und ihre Welt zu interessieren - für die kleinen Dinge des Alltags.
Wenn Du warmherziges Interesse zeigst, wird sie das spüren und die Nachrichten werden entspannter. Dann interessiert man sich automatisch auch für andere Dinge und hat plötzlich vieles, worüber man sich austauschen möchte.
Wenn einer von euch dann merkt, dass es eben nicht so richtig passt, dann verabschiede Dich freundlich und wertschätzend. Manchmal reagiert der andere ungehalten, aber sehr oft kommt eine freundliche bedauernde Nachricht zurück und man verabschiedet sich mit guten Wünschen für den anderen. Dann werden auch Körbe besser erträglich und man wird dieses Katalog- und Bewerbungsgespräch-Gefühl los.
Wenn man sich näher kennen lernen möchte, kannst Du ja vielleicht an etwas anknüpfen, von dem Du inzwischen schon weißt, dass sie das mag: "Ich habe gehört, dass der Kaffee in diesem Café besonders gut sein soll, außerdem backen sie dort selber Kuchen. Wenn Du magst, können wir uns da gerne mal verabreden."
So mache ich es inzwischen, und es geht mir gut dabei. Den Richtigen fürs Leben habe ich noch nicht gefunden, aber etliche nette Kontakte und zwei Partnerschaften, die aber leider nicht gehalten haben.
Viel Glück!
w, 50
 
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Yin

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  • #3
Hallo Dogi

die Beantwortung deiner Frage zuerst: Welches Verhalten ist schlau?? Keine Ahnung.

Ich kenne das aber sehr gut. Frage.... Antwort... Frage... Gegenfrage... Antwort.... Nix.... Puh, ok Frage... Antwort....

Irgendwann verabschiede ich solche Kontakte, weil ich damit nichts anfangen kann.
Leider ist das Ergebnis: derzeit NULL schwebende Kontakte.... :-(

Und ich kann verstehen, dass du daraus den Rückschluss ziehst: Keine hat Interesse an mir.

Liebe Grüße, Yin
 
G

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  • #4
Warum meinst du, dass Fragen nach den Hobbies Bewerbungsfragen sind? Vielleicht sucht da jemand ein Thema, um sich besser austauschen zu können, weil er auf deinem Profil sonst nichts findet, was er speziell verwenden könnte? Versuch doch einfach erstmal auf alles einzugehen, was der andere an Vorschlägen zur Unterhatung bringt. Diejenigen, die diese Fragen stellen, sind auch keine Kommunikationsprofies, genau wie du selbst. Interessante Gespräche ergeben sich manchmal erst, wenn man die erste Hürde geschafft hat und sich ein Bild vom Gegenüber entwickelt.
 
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  • #5
Also ich sehe das ja immer so diese "Bewerbungsfragen" wie du sie nennst sind doch ganz normal, dein gegenüber versucht ja nur her raus zubekommen was für eine Art Mensch man den ist, gib deinem Gegenüber einen Vertrauensbonus, denn das ist das doch was du willst, das Dir dein gegenüber vertraut, auch einige persönlichere Sachen von sich preiszugeben. Erzähl auch ein bisschen persönliches über dich das Macht dich ihr vertrauter. Somit kommst du dann auch schneller an dein Ziel. Ich glaub ich kenn mich inzwischen ein wenig mit dem online Dating aus. Man(n) erkennt doch recht schnell ob die Dame am anderen Ende Interesse hat oder nicht, aber dafür solltest Du auch Interesse zeigen und auch nachfragen, was sie z.B. gerne für Blumen mag. Und dir auch Themen merken die vielleicht ein oder zwei Mail davor mal zur Debatte standen, dann merkt Frau auch das du Aufmerksam bist.

Gruß
 
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  • #6
Ich möchte Pat65 loben! Ein perfekter Tipp mit perfekten Beispielen. Genauso und nicht anders muss man mit Menschen umgehen die nur mit Ja/Nein und Gegenfrage antworten. Man ZWINGT diese Personen dazu Interesse an der Unterhaltung zu zeigen indem man sie in die Unterhaltung einsaugt durch tiefergehende Fragen.

Bei meinem ersten Parship Kontakt wo es auch zu einem Date kam war der "Eisbrecher" die Frage nach Kaffee... bis zu diesem Zeitpunkt war die Unterhaltung ein "Bewerbungsgespräch" (es war Nachricht Nr. 4). Ich habe sie gefragt was sie an Kaffee so mag (ich verabscheue das Zeug :p ). Und wir haben uns 86 Nachrichten lang über Kaffee unterhalten bis ich dann gefragt habe ob man die Unterhaltung nicht auf WhatsApp verlegen kann weil mir der Spam im E-Mail Postfach zu viel wurde. (ein wenig schade das sie sich am Ende für ihren Job entschieden hat und weit weit wegziehen musste aber was will man machen :p)
 
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  • #7
Zitat von Yogofuu:
Ich möchte Pat65 loben! Ein perfekter Tipp mit perfekten Beispielen. Genauso und nicht anders muss man mit Menschen umgehen die nur mit Ja/Nein und Gegenfrage antworten. Man ZWINGT diese Personen dazu Interesse an der Unterhaltung zu zeigen indem man sie in die Unterhaltung einsaugt durch tiefergehende Fragen.

Bei meinem ersten Parship Kontakt wo es auch zu einem Date kam war der "Eisbrecher" die Frage nach Kaffee... bis zu diesem Zeitpunkt war die Unterhaltung ein "Bewerbungsgespräch" (es war Nachricht Nr. 4). Ich habe sie gefragt was sie an Kaffee so mag (ich verabscheue das Zeug :p ). Und wir haben uns 86 Nachrichten lang über Kaffee unterhalten bis ich dann gefragt habe ob man die Unterhaltung nicht auf WhatsApp verlegen kann weil mir der Spam im E-Mail Postfach zu viel wurde. (ein wenig schade das sie sich am Ende für ihren Job entschieden hat und weit weit wegziehen musste aber was will man machen :p)
Und was ist aus deinen anderen Kontakten geworden? Wie geht es dir jetzt?
 

Yin

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  • #8
Zitat von Yogofuu:
Ich möchte Pat65 loben! Ein perfekter Tipp mit perfekten Beispielen.
Ja... den Post finde ich auch supergut!!

Leider habe ich schon erlebt, dass auf gezieltere Nachfragen kam. "Ist halt so" oder "Kann ich nicht erklären"
...da bleibt wenig Interpretationsspielraum hinsichtlich des fehlenden Interesses, oder? :-/

Aber die Tipps sind für das "allgemeine" Frage-Antwort-Spiel gut!!
 
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  • #9
Spätestens nach der 77. Nachricht hättest Du ihr nach Dating-Knigge ein Treffen vorschlagen können ...
 
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  • #10
Zitat von Yogofuu:
Ich möchte Pat65 loben! Ein perfekter Tipp mit perfekten Beispielen. Genauso und nicht anders muss man mit Menschen umgehen die nur mit Ja/Nein und Gegenfrage antworten. Man ZWINGT diese Personen dazu Interesse an der Unterhaltung zu zeigen indem man sie in die Unterhaltung einsaugt durch tiefergehende Fragen.

Bei meinem ersten Parship Kontakt wo es auch zu einem Date kam war der "Eisbrecher" die Frage nach Kaffee... bis zu diesem Zeitpunkt war die Unterhaltung ein "Bewerbungsgespräch" (es war Nachricht Nr. 4). Ich habe sie gefragt was sie an Kaffee so mag (ich verabscheue das Zeug :p ). Und wir haben uns 86 Nachrichten lang über Kaffee unterhalten bis ich dann gefragt habe ob man die Unterhaltung nicht auf WhatsApp verlegen kann weil mir der Spam im E-Mail Postfach zu viel wurde. (ein wenig schade das sie sich am Ende für ihren Job entschieden hat und weit weit wegziehen musste aber was will man machen :p)
Sehe ich komplett anders.
1. Ich darf keine Fragen stellen, auf die man mit ja oder nein antworten kann. Das führt dann nämlich genau zu diesen knappen Antworten ohne weiteren Anknüpfungspunkt.
2. Wenn jemand so kurz angebunden antwortet, seinerseits keine Gegenfragen stellt, dann ist spätestens bei Nachricht 3 Schicht. (Zugegeben, ich bin ein kommunikativer Mensch und daher ist mir dieser Punkt wichtig, für jemanden, der weniger Wert auf ausgiebige Kommunikation legt, mag das Verhalten in Ordnung sein). Wenn jemand ernsthaft (!) interessiert ist, fragt er auch mal selber was.
3. Sorry Yogo, aber wieso schreibst du 86 Nachrichten über KAFFEE, ohne auf die Idee zu kommen, einfach mal zu fragen, "Wenn du Kaffee so sehr magst, lade ich dich gerne auf einen ein, wann und wo treffen wir uns?" - it`s sooo easy...
4. Die Entscheidung für den Job war längst gefallen, aber es war sehr nett, dass du noch für 86 ihr Ego pushende Nachrichten zur Verfügung standest - Yogo, lass dich nicht so verarschen! Ich wiederhole mein Mantra: Nach spätestens 5 Nachrichten auf WA wechseln/telefonieren, innerhalb von 2-3 Wochen (spätestens!) das erste Date - alles andere endet in der Friendzone.
 
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  • #11
Zitat von Fackel:
Spätestens nach der 77. Nachricht hättest Du ihr nach Dating-Knigge ein Treffen vorschlagen können ...
Was meinst du wo das Date herkam? Ich hab lediglich gesagt das wir nach 86 Nachrichten auf WhatsApp gewechselt sind... und nicht das ich sie erst auf WhatsApp nach einem Date gefragt habe.

Zitat von Git80:
Sehe ich komplett anders.
1. Ich darf keine Fragen stellen, auf die man mit ja oder nein antworten kann. Das führt dann nämlich genau zu diesen knappen Antworten ohne weiteren Anknüpfungspunkt.
Es ist schön wenn du von Anfang an so Schreiben kannst. Aber nicht jeder Mensch kriegt das hin. Viele sind nervös und brauchen halt den "Eisbrecher". Wenn ich merke das mein Gesprächspartner nur kurz und bündig antworte gebe ich mir halt etwas mühe und wenn es nicht klappt dann ist es halt so.. auf zur nächsten ;-)

Zitat von Git80:
2. Wenn jemand so kurz angebunden antwortet, seinerseits keine Gegenfragen stellt, dann ist spätestens bei Nachricht 3 Schicht. (Zugegeben, ich bin ein kommunikativer Mensch und daher ist mir dieser Punkt wichtig, für jemanden, der weniger Wert auf ausgiebige Kommunikation legt, mag das Verhalten in Ordnung sein). Wenn jemand ernsthaft (!) interessiert ist, fragt er auch mal selber was.
Da stimme ich zu. Aber wenn die andere Person mir Steilvorlagen gibt auf die ich Eingehen kann (wie eben das Kaffee Thema) dann nutze ich das aus.

Zitat von Git80:
3. Sorry Yogo, aber wieso schreibst du 86 Nachrichten über KAFFEE, ohne auf die Idee zu kommen, einfach mal zu fragen, "Wenn du Kaffee so sehr magst, lade ich dich gerne auf einen ein, wann und wo treffen wir uns?" - it`s sooo easy...
Siehe das Kommentar zu Fackels Beitrag weiter oben ;-)

Zitat von Git80:
4. Die Entscheidung für den Job war längst gefallen, aber es war sehr nett, dass du noch für 86 ihr Ego pushende Nachrichten zur Verfügung standest - Yogo, lass dich nicht so verarschen! Ich wiederhole mein Mantra: Nach spätestens 5 Nachrichten auf WA wechseln/telefonieren, innerhalb von 2-3 Wochen (spätestens!) das erste Date - alles andere endet in der Friendzone.
Der Anruf kam 2 Wochen nach dem ersten Date (und 2 tage nach dem dritten) und ihr wurde 1 Monat Bedenkzeit eingeräumt. Wir haben uns Tagelang darüber unterhalten was sie tun soll (am Telefon, unter 4 Augen und auf WhatsApp). Es war schade sie zu verlieren aber ich glaube ich hätte mich bei einem ähnlich Angebot nicht anders entschieden.
 
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  • #12
Zitat von Git80:
4. Die Entscheidung für den Job war längst gefallen, aber es war sehr nett, dass du noch für 86 ihr Ego pushende Nachrichten zur Verfügung standest - Yogo, lass dich nicht so verarschen! Ich wiederhole mein Mantra: Nach spätestens 5 Nachrichten auf WA wechseln/telefonieren, innerhalb von 2-3 Wochen (spätestens!) das erste Date - alles andere endet in der Friendzone.
Es gibt auch Leute, die ihre Kontakte nicht verarschen möchten, sondern einfach nur nett über irgendetwas schreiben möchten. Daraus kann mehr werden, oder es war dann eben nur ein netter Chat über Kaffee, der einem trotzdem gut getan hat.
Nicht alle Leute sind so straight, dass sie mit Deinem Schema gut klarkommen. Vielmehr findet jeder irgendwann seinen Stil raus, wie er daten möchte und das passt dann auch so. Man erkennt irgendwann auch die Leute, die von ihrer Art eben nicht zu einem passen. Bei mir sind das die dominanten 24h/7d WhatsApp Chatter, die, die sich nicht regelmäßig melden und die, die nicht auf einen eingehen, sondern nur von sich erzählen.
Ich mag auch eher schnelle Verabredungen, aber ich bin auch selbstbewusst und sage ggf. schon während des Dates, wenn es leider nicht so gut passt. Wer da zurückhaltender ist, möchte mit einer Verabredung vielleicht lieber länger warten und sich erst mal besser kennen lernen.
Wer aber, um ja nichts zu verpassen, ständig mehrgleisig fährt, sollte seine Kontakte genau überblicken. Ich hatte es schon, dass ich mit falschem Namen angeschrieben wurde, Inhalte in der Nachricht hatte, die sich auf jedemand anderen bezogen oder eine komplette Dating-Anfrage mit Ort und allem bekommen habe, die für jemand anderen bestimmt war.
Vielleicht sind in meiner Altersklasse einige Herren schon ein bisschen vergesslich und kommen auch mit den gar nicht mehr sooo neuen Medien nicht so richtig klar.
Es gibt also Tücken bei jeder Strategie. Ein Supertipp, der auf jeden und jede passt, gibt es, glaube ich, nicht.
Pat (50)
 
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  • #13
Zitat von Pat65:
Es gibt auch Leute, die ihre Kontakte nicht verarschen möchten, sondern einfach nur nett über irgendetwas schreiben möchten. Daraus kann mehr werden, oder es war dann eben nur ein netter Chat über Kaffee, der einem trotzdem gut getan hat.
Ja, das mag ja sein, aber wir sind hier nun mal bei PS und nicht im x-beliebigen Chat. Wer sich bei PS anmeldet, muss davon ausgehen, dass das gegenüber etwas sucht. Das kann eine Partnerschaft oder ggf. auch eine Affaire (+ diverse Zwischenstufen ;-) ) sein, dass jemand hunderte von € ausgibt, um ellenlang über Kaffee zu plaudern, ist wohl die Ausnahme (s. auch anderer Thread bzgl. "starke Frauen").
Natürlich kann ich bei meinen Ratschlägen nur davon ausgehen, was ich bisher persönlich oder aber bei Bekannten im Umfeld erlebt habe - das sind nun mal die Dinge, über die ich reden kann. Und da hat sich herauskristallisiert, dass "der nette Typ", der jahrelang seiner Herzdame hinterherträumt, diese NIE bekommt. NIE, NIE, NIE. Es kommt immer jemand dazwischen, der schneller, entschlossener, mutiger ist, und nimmt die Trophäe mit nach Hause. Die Dame regt sich dann natürlich beim netten Typen drüber auf, dass der Draufgänger so draufgängerisch ist, und sie ihn ja noch mehr lieben würde, wäre er nur ein bisschen mehr wie der nette Typ, aber der Draufgänger macht halt immer so coole Sachen... (JA das ist BEWUSST klischeehaft dargestellt!)
Ich kenne KEIN EINZIGES Paar, wo der nette Typ aus der Friendzone heraus gekommen wäre. Die Leute haben sich entweder bereits in der Schulzeit kennengelernt, im Job, Freundeskreis oder Verein. Das sind aber Umstände, die es bei PS/Online-Dating so nicht gibt, denn man lernt sich über einen längeren Zeitraum kennen, verbringt ggf. viel Zeit miteinander (Projektarbeit, Sportfreizeit, etc.). Bei PS habe ich idR ein erstes Date, das schon mal sitzen muss, um überhaupt zum zweiten zu kommen. Auch hier wieder: Bei den Pärchen aus meinem Umfeld war von Beginn an eine starke Anziehung da, teilweise sagten meine Freundinnen bereits nach dem ersten Date "Das ist der Mann zum Heiraten!" (beide SIND mit diesen Männern GLÜCKLICH verheiratet inkl. Kinder). Dass da irgendwer erst wochenlang hin-und-her-mailte/WAppte gab es nicht - Alles oder gar Nichts!
Deshalb habe ich immer Mitleid mit diesen jungen Romantikern, die den Figuren aus Filmen und Büchern nacheifern, die nach monatelanger Werbung um die Dame am Ende der Geschichte ihr Herz erobern. Das findet im wahren Leben so nicht statt. Macht die Augen auf, ihr verschwendet sonst wertvolle Lebenszeit.

Das ist jetzt rein hypothetisch: Hätte Yogos Kaffeefreundin ECHTES Interesse gehabt, hätte es nicht 86 Nachrichten gebraucht, und sie wäre nicht umgezogen. Die Anziehung war nicht groß genug und ein aufmerksamer Mann merkt das spätestens, wenn ellenlang gechattet wird, ohne dass es konkret wird. Friendzoned.
 
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  • #14
Hey Git80,
auch ich bin bei PS und das schon zum 2. Mal.
Mich würde so ein Erwartungsdruck unentspannt machen. Für mich ist PS eine zusätzliche Möglichkeit, potentielle Partner kennen zu lernen, nicht mehr und nicht weniger.
Also bin ich entspannt, so wie im richtigen Leben auch. Ich habe wenig Kontakte, weil ich meine Partnervorschläge sehr gründlich durchsehe und "aussiebe", wo ich inzwischen weiß, dass es nicht passen wird. Die Kontakte, die sich ergeben, sind entspannt und nett, auch die Verabschiedungen, nicht mit Button, sondern mit netter wertschätzender Mitteilung, dass es leider nicht passt.
Viele Kontakte sind eine Bereicherung für mich, auch wenn schnell klar ist, dass man sich nicht näher kennen lernen wird. Wie ein Anlächeln oder ein kurzes Gespräch im Supermarkt. Das ist doch nicht alles Schrott oder Verarsche.
Sowohl im RL, als auch über Parship ergeben sich aber auch Dates, einige Beziehungen hatte ich, seitdem ich geschieden bin, auch, obwohl ich als 50jährige Akademikerin bei PS (und auch im RL) nicht gerade zu der Gruppe gehöre, die sich vor Angeboten nicht retten kann ;)
Natürlich ist eine Dating-Plattform anders als das wirkliche Leben, aber die Menschen sind doch dieselben, daher sind zumindest meine Themen auch nicht anders als beim Smalltalk mit einem anderen Single, den ich z.B. auf einer Party treffe.
Kurzes Gespräch, längeres Gespräch, oder mehr. Variante 3 ist mir natürlich am liebsten, aber auch am seltensten.
Ich ticke gar nicht deutlich anders als Du, möchte mich auch eher schnell treffen und entscheide für mich sehr schnell, ob es passt oder nicht, aber ich hatte auch schon erst Friendzone mit klarer Ansage, dass ich mir eine Partnerschaft nicht vorstellen kann - und dann wurde es doch eine sehr schöne Beziehung.
Wenn Du mit Deiner Strategie zufrieden bist, ist sie für Dich sicher richtig. Meine, die sich in den Singlejahren jetzt so entwickelt hat, passt auf mich jedenfalls ganz gut.
Viel Glück,
Pat (w, 50)
 
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  • #15
Zitat von Git80:
Ja, das mag ja sein, aber wir sind hier nun mal bei PS und nicht im x-beliebigen Chat. Wer sich bei PS anmeldet, muss davon ausgehen, dass das gegenüber etwas sucht. Das kann eine Partnerschaft oder ggf. auch eine Affaire (+ diverse Zwischenstufen ;-) ) sein, dass jemand hunderte von € ausgibt, um ellenlang über Kaffee zu plaudern, ist wohl die Ausnahme
Guter Beitrag, und trifft genau das Thema.

Genau wie ich mich nich dem "Los, schreib was, dass ich mich für Dich entscheide ... JETZT" aussetzen möchte. Kann ich das auch nicht einfordern. Ich kann mir kein "Argument" vorstellen, dass dazu führt, dass ich mich in eine Frau verliebe. Ich muss mit einer Person kommuniziert haben, um zu wissen, ob sie zu mir passt, und nicht nur nett genug für eine Bettbeschichte aussieht.

(Ich finde übrigens dass bei einer Plattform wie Parship eine reine Bettgeschichte genausowenig das primäre Ziel ist wie eine Friendzone, dafür gibts andere Plattformen)

Ich bin absolut dabei, zu sagen, dass sie schon bereit sein sollte mich zu sehen, oder mit mir zu reden. Und ich will mir auch nicht den Schuh anziehen sie schon vor dem Treffen durch meine Schreibkünste in mich verliebt machen zu müssen, bevor ich eine Chance zum Kennenlernen kriege. Deswegen kommen mir 5 Nachrichen dann WhatsApp schon auch entgegen.

Aber wenn die Unterhaltung über Kaffe grad interessant ist - warum soll man sich denn nicht über Kaffee unterhalten? Ich würde mir ja wünschen solche Unterhaltungen über "irgendeinen Blösinn" zu führen. Durch Ausfragen kann ich maximal etwas über sie erfahren, durch eine Unterhaltung kann ich sie etwas kennen lernen. Darum gehts ja.


Zitat von Git80:
Deshalb habe ich immer Mitleid mit diesen jungen Romantikern, die den Figuren aus Filmen und Büchern nacheifern, die nach monatelanger Werbung um die Dame am Ende der Geschichte ihr Herz erobern. Das findet im wahren Leben so nicht statt. Macht die Augen auf, ihr verschwendet sonst wertvolle Lebenszeit.
Ich hab auch mit denen Mitleid, bin aber trotzdem so einer... (ja ja Selbstmitleid... nein so war das nicht gemeint)

Ich bring ein "Los Puppe, leg dich hin! Ich bin der Mann hier und du bist hübsch!" nicht. Hab es noch nie gebracht und werde es nicht bringen. Wenn man so sein muss um eine Partnerin zu bekommen, dann bleib ich allein.
Und wenn meine letzte Freundin die einzige Frau auf der Welt war, die sich nach Ablauf des Zwei-Wochen-Timers trotzdem auf eine Beziehung eingelassen hat, dann werd ich eben bei keiner Weiteren eine Chance haben.
 
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  • #16
Zitat von Git80:
Das ist jetzt rein hypothetisch: Hätte Yogos Kaffeefreundin ECHTES Interesse gehabt, hätte es nicht 86 Nachrichten gebraucht, und sie wäre nicht umgezogen. Die Anziehung war nicht groß genug und ein aufmerksamer Mann merkt das spätestens, wenn ellenlang gechattet wird, ohne dass es konkret wird. Friendzoned.
Hätte sie kein echtes Interesse gehabt hätte es die tagelangen Gespräche sicher nicht gegeben. Und brichst du eine laufende Unterhaltung über PS, WhatsApp oder am Telefon einfach ab wenn die Einigung zum ersten Date zustande gekommen ist? Ich hab mal nachgezählt. Nachdem das Kaffee Thema aufkam hat es exakt eine Nachricht gebraucht bis wir uns auf ein Date geeinigt haben (sie wollte mir ihr Lieblingscafé zeigen und mit den Genuss von Kaffee näherbringen). Die restlichen 85 Nachrichten war ein normaler Chat. Ich habe also 6 Nachrichten gebraucht diese Dame für ein Date zu begeistern. Und das sie sich für den Job entschieden hat ist in unserem Alter (ich inzwischen 25, sie inzwischen 23) auch in Ordnung. Ja man sucht einen Partner/eine Partnerin aber dafür eine saftige Gehaltserhöhung mit sehr guten Aufstiegs- und Weiterbildungsmöglichkeiten abschlagen? Wir haben das für und wieder wirklich tagelang durchgekaut und es gab ihrerseits auch einige Tränen weil sie von verschiedenen Seiten bedrängt wurde.
 
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  • #17
Zitat von Yogofuu:
Hätte sie kein echtes Interesse gehabt hätte es die tagelangen Gespräche sicher nicht gegeben. Und brichst du eine laufende Unterhaltung über PS, WhatsApp oder am Telefon einfach ab wenn die Einigung zum ersten Date zustande gekommen ist? Ich hab mal nachgezählt. Nachdem das Kaffee Thema aufkam hat es exakt eine Nachricht gebraucht bis wir uns auf ein Date geeinigt haben (sie wollte mir ihr Lieblingscafé zeigen und mit den Genuss von Kaffee näherbringen). Die restlichen 85 Nachrichten war ein normaler Chat. Ich habe also 6 Nachrichten gebraucht diese Dame für ein Date zu begeistern. Und das sie sich für den Job entschieden hat ist in unserem Alter (ich inzwischen 25, sie inzwischen 23) auch in Ordnung. Ja man sucht einen Partner/eine Partnerin aber dafür eine saftige Gehaltserhöhung mit sehr guten Aufstiegs- und Weiterbildungsmöglichkeiten abschlagen? Wir haben das für und wieder wirklich tagelang durchgekaut und es gab ihrerseits auch einige Tränen weil sie von verschiedenen Seiten bedrängt wurde.

Du hast es richtig erkannt.
Halte weiter den Kontakt, sie will ihn auch.
 
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  • #18
@Pat65: Es ist super, dass du eine für dich funktionierende Strategie gefunden hast, mit der du entspannt daten kannst und auch dabei erfolgreich bist - bleib dabei! Never Change a running system. Meine Tipps gebe ich denen, die bisher immer die "netter Typ"-Schiene gefahren und jedes Mal auf die Gosche gefallen sind. Da gibt es hier so einige und da ich da aus eigener bitterer Erfahrung sprechen kann, gebe ich meine "Erkenntnisse" weiter. Was der einzelne draus macht, muss jeder selbst wissen.

@Yogo: Dann habe ich das falsch verstanden. Es las sich für mich so, dass es 86 Nachrichten mit Kaffee-Bezug gebraucht hat, bis es um das Thema Dating ging. Wenn du schon deutlich eher die Verabredung "klargemacht" hast, dann ist das ja genau das, was ich propagiere. Dass man nach dem Abmachen des Dates sofort die Kommunikation einstellen soll, hab ich nie gesagt und würde es auch nicht empfehlen.

Zitat von DerDogi:
Ich bring ein "Los Puppe, leg dich hin! Ich bin der Mann hier und du bist hübsch!" nicht. Hab es noch nie gebracht und werde es nicht bringen. Wenn man so sein muss um eine Partnerin zu bekommen, dann bleib ich allein.
Und wenn meine letzte Freundin die einzige Frau auf der Welt war, die sich nach Ablauf des Zwei-Wochen-Timers trotzdem auf eine Beziehung eingelassen hat, dann werd ich eben bei keiner Weiteren eine Chance haben.
Ich finde es ja schön, dass ich anscheinend den Ruf erworben habe, dass ich nur mit dem Finger schnippe und die Damen reihenweise in die Betten sinken - ich habe noch nie einen Satz wie "Los Puppe..." verwendet... (außer im Spaß innerhalb einer Beziehung ;-) ). Es gibt nicht nur schwarz und weiß, Dogi. Um männlich zu sein, musst du nicht die Buxe öffnen, es geht um das Verhalten. Z.B. dass du nicht fragst, wo man sich trifft, sondern dass du den Ort vorgibst (davor bitte Gedanken machen: Wenn bei ihr im Profil Tierhaarallergie steht, dann bitte nicht in den Streichelzoo).
Und gewöhn dir bitte um Himmels Willen dieses "dann bleib ich allein", "einzige Frau ... trotzdem Beziehung", "keine weitere Chance" ab. Das ist sooooo bedürftig, da steht keine Frau drauf. Du musst da deine Einstellung grundsätzlich ändern. Du bist nach allem was ich hier lese keinesfalls unvermittelbar, wie gesagt, bisschen männlicher auftreten, dann klappt das ;-)
 
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  • #19
Zitat von Git80:
Das ist sooooo bedürftig, da steht keine Frau drauf. Du musst da deine Einstellung grundsätzlich ändern. Du bist nach allem was ich hier lese keinesfalls unvermittelbar, wie gesagt, bisschen männlicher auftreten, dann klappt das ;-)
Danke für die netten Worte!

Natürlich schreib ich sowas nicht bei nachrichten an Frauen. Ich schreib auch kein "bitte bitte" oder nen Schwachfug, also so bescheuert bin ich auch nicht. Es ist nur, das beim Befolgen dieser Standardratäschläge bisher auch noch keine positiv reagiert hat (beim fragen nach Wahtsapp kommt für gewöhnlich garnichts mehr).

Ich hab das extra so absolut formuliert, weil solche Aussagen wie "wenn du die nicht nach der zwieten Nachricht im Bett hast, wird auch nichts mehr" nicht stehen so stehen lassen kann. Ich habe wie gesagt auch schon eine langjährige Beziehung mit einer Frau gehabt, die mich nich nach Date 2 schon rangelassen hat. Sowas gibt es und so eine Frau wünsche ich mir. Zu behaupten, dass ich nicht ich sein darf, weil das alle Frauen so unglaublich unattraktiv finden, hilft mir leider weiter.

Ist es denn so schwer zu glauben, dass es auch möglich ist, dass es auch Männer gibt, bei denen die Frauen nicht die Tür einrennen, wenn sie versuchen den Alphamann raushängen zu lassen? Mag sein dass das bei einigen Männern funktioniert, und mag vielleicht auch sein, dass die meisten Männer, bei denen es funktioniert so ein Alphatyp sind, und mag vielleicht auch sein dass die meisten Frauen behaupten einen netten Mann zu wollen aber sich unwissentlich doch für den Alphamann entscheiden. Ich will garnicht wissen wie viel oder wenig da dran ist, weil ich eine Frau suche, die mich gut findet, und mir egal ist wie viele Frauen welche anderen Männer gut . Ich höre nur immer wieder hier im Forum, dass es solche Frauen nicht geben soll, und das kann ich so nicht stehen lassen.

Selbst wenn es nett gemeint ist, steckt dahinter eben doch diese Aussage "Frauen stehen auf Typen die nicht sind wie du" und diese Aussage denke ich mit sowas wie "dann bleib ich eben allein" dann nur zuende.

Ich versuche ja meinen Tonfall in den Nachrichten zu variieren und die Frage nach der Nummer mal früher und mal später anzubringen. Mal nett und interessiert zu sein und mal ein bisschen mehr den Unnahbaren zu spielen. Aber ich konnte jetzt nicht beobachten dass etwas davon bessere Ergebnisse hätte. Es reicht halt nicht aus wie ein "richtiger Mann" zu tun, man muss einer sein.

....jetzt tun wir aber bitte mal so, als wäre ich nicht so einer, und als würde es die eine oder andere Frau geben, die diese Tatsache nicht abstoßend findet... nur um der Diskussion willen....
 
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  • #20
Dogi, auch wenn es jetzt nicht weiterhilft, ich finde Deine Art wesentlich authentischer als die von Git80. Das kommt mir bei ihm so wahnsinnig gekünstelt vor. Kann ja sein, daß er damit wesentlich mehr Frauen abschleppt. Wenn es aber nicht das ist, was man will, dann nutzen solche "Ratschläge" eben nix. Ich habe auch große Zweifel, was die Stabilität betrifft, wenn so viel Schauspielerei dabei ist...
 
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  • #21
Zitat von DerDogi:
Ich versuche ja meinen Tonfall in den Nachrichten zu variieren und die Frage nach der Nummer mal früher und mal später anzubringen. Mal nett und interessiert zu sein und mal ein bisschen mehr den Unnahbaren zu spielen. Aber ich konnte jetzt nicht beobachten dass etwas davon bessere Ergebnisse hätte. Es reicht halt nicht aus wie ein "richtiger Mann" zu tun, man muss einer sein.

....jetzt tun wir aber bitte mal so, als wäre ich nicht so einer, und als würde es die eine oder andere Frau geben, die diese Tatsache nicht abstoßend findet... nur um der Diskussion willen....
Es braucht vielleicht auch einfach Übung, um sich etwas "alphamässiger" zu verhalten. Da gibt es ja keinen Schalter, den man einfach umlegt. Wenn du grundsätzlich erkannt hast, dass es noch andere Vorgehensweisen als "netter-Typ-sein" gibt, ist ja schon was gewonnen. Super, dass du zumindest ein wenig experimentierst.

Natürlich gibt es Frauen, die überhaupt nicht auf Alphas stehen. Die Frage ist halt, wieviele von 100 Frauen das sind und was für Frauen das dann sind. Die grundsätzliche Chance, so eine Frau zu finden, ist mMn deutlich kleiner als eine "typische" (im Sinne von tendentiell Alphamänner-suchende) Frau zu finden. Und dann kommt dazu, dass diese Frauen vielleicht nicht unbedingt Singlebörsen nutzen, sondern das persönliche Kennenlernen vorziehen (ist nur eine Vermutung meinerseits, aber ich denke, es ist durchaus eine realistische Annahme). Wenn du nun deine Auswahl an möglichen Partnerinnen dadurch reduzierst, dass du einen unterrepräsentierten Typ Frau suchst, und dann noch auf einem Medium, dass gerade dieser Typus eventuell meidet, dann ist es logisch, dass du ganz viel Energie investierst und dabei kaum Erfolge hast. Wie du deine Chancen erhöhen kannst, weißt du ja inzwischen selbst ;-)
 
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  • #22
Zitat von fafner:
Dogi, auch wenn es jetzt nicht weiterhilft, ich finde Deine Art wesentlich authentischer als die von Git80. Das kommt mir bei ihm so wahnsinnig gekünstelt vor. Kann ja sein, daß er damit wesentlich mehr Frauen abschleppt. Wenn es aber nicht das ist, was man will, dann nutzen solche "Ratschläge" eben nix. Ich habe auch große Zweifel, was die Stabilität betrifft, wenn so viel Schauspielerei dabei ist...
Fafner, du willst es einfach nicht verstehen, oder? Es geht gerade darum, dass es NICHT gekünstelt, NICHT geschauspielert ist. Es geht nicht um die reine Zahl der "Abschlepperfolge", das ist für mich nur der Beleg, dass bestimmtes Verhalten in Bezug auf "Beziehnungsanbahnung" quantitativ besser funktioniert, als anderes.
Es geht darum, dass man die eigene Einstellung GRUNDLEGEND ändert. Wenn du das nicht willst/kannst, dann ist das deine Sache. Ich habe für mich erkannt, dass diese "netter Typ"-Einstellung in 99,9% in die Friendzone führt - und da will ich ja logischerweise nicht hin. Also musste eine Veränderung her. Du kannst aber natürlich auch auf die 0,1% Chance vertrauen...

Ich persönlich finde es merkwürdig, einfach zu sagen, "ich bin halt wie ich bin, friss oder stirb" und sich dann zu wundern, dass mit dem immer gleichen Vorgehen und Verhalten immer das gleiche Ergebnis herauskommt. Du sollst ja nicht von heute auf morgen ein komplett anderer Mensch werden, aber ein wenig an sich arbeiten, kann jeder. Und nochmal: Es geht nicht darum, dass man die Frauen einfach nur schlecht und respektlos behandeln soll, überhaupt nicht! Es geht darum, sich als Mann nicht alles gefallen zu lassen, sich selbst als Mann zu benehmen. Nicht jedes Mal fragen "Wo wollen wir denn Essen gehen?" sondern einfach sagen "Wir gehen heute bei xy essen" (wenn die Dame das absolut gar nicht will, wird sie sich schon äußern!). Einfach der Frau nicht das Gefühl geben, dass du ihr zu 100% aus der Hand frisst. Das ist langweilig und strengt die Frau an: Sie muss in diesem Fall ja permanent für dich mitentscheiden! Du kannst es also wirklich positiv sehen, wenn du der Dame die eine oder andere Entscheidung abnimmst. Männlich sein und unfreundlich sein sind zwei grundlegend verschiedene Dinge!

Zum Thema Stabilität kann ich nur wiederholen, dass jede Beziehung, egal wie sie zustande kam, in die Brüche gehen kann. Das kann zu gleichen Teilen an beiden Partnern im Zusammenspiel liegen, es kann maßgeblich an einem der beiden Partner liegen - nur wenige Beziehungen halten lebenslang. Dir kann niemand eine Garantie geben. Wenn du permanent signalisierst, dass für dich nur "die eine große Liebe" infrage kommt, verschreckst du damit die Damen. Du hast so große Angst davor, verlassen zu werden, dass du für die schönen Seiten einer Beziehung (auch wenn sie vlt. nur ein paar Wochen hält) gar keinen Blick mehr hast. Und wer diese Angst des Verlassenwerdens ausstrahlt, ist automatisch der schwache Part in einer Beziehung, der dann auch verlassen wird.
 
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  • #23
Zitat von Git80:
Es geht gerade darum, dass es NICHT gekünstelt, NICHT geschauspielert ist.
Tja... nur so wirkt es halt hier bei Dir...

Männlich sein und unfreundlich sein sind zwei grundlegend verschiedene Dinge!
Ja ja. Laß es mich einfach wissen, wenn Du auch mal 17 Jahre in einer Partnerschaft hattest, davon sicher 16 gute. Vielleicht kann ich dann noch mal was von Dir lernen. :)
 
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  • #24
Zitat von Git80:
Fafner, du willst es einfach nicht verstehen, oder? Es geht gerade darum, dass es NICHT gekünstelt, NICHT geschauspielert ist. Es geht nicht um die reine Zahl der "Abschlepperfolge", das ist für mich nur der Beleg, dass bestimmtes Verhalten in Bezug auf "Beziehnungsanbahnung" quantitativ besser funktioniert, als anderes.
Es geht darum, dass man die eigene Einstellung GRUNDLEGEND ändert. Wenn du das nicht willst/kannst, dann ist das deine Sache. Ich habe für mich erkannt, dass diese "netter Typ"-Einstellung in 99,9% in die Friendzone führt - und da will ich ja logischerweise nicht hin. Also musste eine Veränderung her. Du kannst aber natürlich auch auf die 0,1% Chance vertrauen...

Ich persönlich finde es merkwürdig, einfach zu sagen, "ich bin halt wie ich bin, friss oder stirb" und sich dann zu wundern, dass mit dem immer gleichen Vorgehen und Verhalten immer das gleiche Ergebnis herauskommt. Du sollst ja nicht von heute auf morgen ein komplett anderer Mensch werden, aber ein wenig an sich arbeiten, kann jeder. Und nochmal: Es geht nicht darum, dass man die Frauen einfach nur schlecht und respektlos behandeln soll, überhaupt nicht! Es geht darum, sich als Mann nicht alles gefallen zu lassen, sich selbst als Mann zu benehmen. Nicht jedes Mal fragen "Wo wollen wir denn Essen gehen?" sondern einfach sagen "Wir gehen heute bei xy essen" (wenn die Dame das absolut gar nicht will, wird sie sich schon äußern!). Einfach der Frau nicht das Gefühl geben, dass du ihr zu 100% aus der Hand frisst. Das ist langweilig und strengt die Frau an: Sie muss in diesem Fall ja permanent für dich mitentscheiden! Du kannst es also wirklich positiv sehen, wenn du der Dame die eine oder andere Entscheidung abnimmst. Männlich sein und unfreundlich sein sind zwei grundlegend verschiedene Dinge!

Zum Thema Stabilität kann ich nur wiederholen, dass jede Beziehung, egal wie sie zustande kam, in die Brüche gehen kann. Das kann zu gleichen Teilen an beiden Partnern im Zusammenspiel liegen, es kann maßgeblich an einem der beiden Partner liegen - nur wenige Beziehungen halten lebenslang. Dir kann niemand eine Garantie geben. Wenn du permanent signalisierst, dass für dich nur "die eine große Liebe" infrage kommt, verschreckst du damit die Damen. Du hast so große Angst davor, verlassen zu werden, dass du für die schönen Seiten einer Beziehung (auch wenn sie vlt. nur ein paar Wochen hält) gar keinen Blick mehr hast. Und wer diese Angst des Verlassenwerdens ausstrahlt, ist automatisch der schwache Part in einer Beziehung, der dann auch verlassen wird.
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  • #25
Zitat von fafner:
Ja ja. Laß es mich einfach wissen, wenn Du auch mal 17 Jahre in einer Partnerschaft hattest, davon sicher 16 gute. Vielleicht kann ich dann noch mal was von Dir lernen. :)
Wenn du der Meinung bist, dass du ausschließlich von jemandem etwas lernen kannst, der etwas länger macht/kann als du, dann musst du noch viel mehr lernen, als du denkst ;-)
 
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  • #26
Zitat von Git80:
Es geht darum, dass man die eigene Einstellung GRUNDLEGEND ändert. Wenn du das nicht willst/kannst, dann ist das deine Sache. Ich habe für mich erkannt, dass diese "netter Typ"-Einstellung in 99,9% in die Friendzone führt - und da will ich ja logischerweise nicht hin. Also musste eine Veränderung her. Du kannst aber natürlich auch auf die 0,1% Chance vertrauen.
Ich weiß nicht, ob es so einfach ist, sich grundlegend zu ändern. Ich denke, es gibt viel mehr Menschen, mit denen man befreundet ist, als mögliche Lebenspartner. Daher entwickeln sich auch aus Dates mehr unverbindliche freundliche Begegnungen oder Freundschaften als Beziehungen - das geht zumindest mir so und ich halte das auch für normal.

Wenn ich meine "Erfolgsquote" bei Männern erheblich verbessern möchte, kann ich mich total durchstylen. Ich sehe einigermaßen vernünftig aus und kann bei Bedarf einen ziemlich guten "Auftritt" hinlegen, selbst auf sehr edlem Parkett.
Das ist nur nicht mein täglicher Wunsch. Zu Hause habe ich es gerne bequem und möchte nicht direkt nach dem Aufwachen hektisch ins Bad rennen und mich zurecht machen - weil ein auf Äußerlichkeiten fixierter Partner - auch wenn er sonst gut zu mir passt - das zu seinem Standard gemacht hat.
Es würde also mittelfristig nicht passen, auch wenn man erst einmal eine Beziehung hätte.
Wenn mir dieses "andere" Leben gut gefiele, könnte ich mich umstellen, aber mir würde das nicht gefallen.
Daher sortiere ich - nach entsprechender Erfahrung - solche Männer gleich aus und warte lieber auf den, der auch langfristig besser zu mir passt.
Muss natürlich jeder selber für sich entscheiden...
Habt einen schönen Sonntag!
Pat
 
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  • #27
@Pat65: Auch hier wieder Zustimmung! Natürlich darf jeder selbst entscheiden, in welchem Maße er bereit ist, sich zu ändern/anzupassen. Wenn du sagst, du möchtest nicht permanent "aufgetakelt" sein, ist das absolut ok. Fafner würde in so einem Fall dann aber zusätzlich meckern, dass es ja ungerecht ist, dass Frauen, die aufs Äußere achten, ihn ablehnen, weil es ihm nicht wichtig ist. Und dass es ja wohl grundsätzlich nur auf die Inneren Werte ankommt und diese ganzen nur auf Äußerlichkeiten bedachten Menschen es eh nicht ernst meinen können und es klar ist, dass diese Beziehungen nur von kurzer Dauer sein können.

Es geht auch nicht darum, ob es EINFACH ist, sich zu ändern (deshalb heißt es ja auch "an sich ARBEITEN"), aber immer nur die Opferrolle einzunehmen, "weil man eben so ist" - das ist mir zu billig. Ein 85-jähriger wird an sich nicht mehr viel ändern können, Menschen in den besten Jahren aber mit Sicherheit. Wenn man denn will...
 
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  • #29
Bei Parship: Die, die sich als äußerst attraktiv beschreiben oder die ansonsten erkennen lassen, wie wichtig ihnen Äußerlichkeiten sind.
 
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