Kaisa

User
Beiträge
191
  • #31
Zitat von Moni70:
Erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten. Diese Spekulationen helfen am Ende auch nicht weiter, wenn er sich nicht äußert und sich nicht erklärt (oder es nicht will). Er hat sich zwar heute gemeldet, aber nur ganz kurz. Ich bin genauso schlau wie vorher. Er hat mich immer noch lieb...
???
Aber kein Gesprächsangebot. Hm...

Ich würde es "Warmhaltetaktik" nennen, aber selbst wenn man es nicht so negativ titulieren möchte, kurze Frage an Dich: Willst Du so jemanden? Es ist natürlich toll zu lesen, dass man noch geliebt/gemocht wird. Aber Worte sind nicht Taten. Altes Thema hier im Forum - leider.
 

Eli

User
Beiträge
610
  • #32
Warum wundert mich das alles überhaupt nicht mehr....

Über Ähnliches und noch mehr könnten hier viele wohl Bücher schreiben....
 
G

Gast

Gast
  • #33
Zitat von Eli:
Warum wundert mich das alles überhaupt nicht mehr....

Über Ähnliches und noch mehr könnten hier viele wohl Bücher schreiben....

Ja. Ich finde das ein interessantes Phänomen, dieses kollektive Anheimgeben an Spekulationen und Phantastereien. Man könnte ja fragen: Sind sie besonders schön geschrieben? Tun sie jemandem besonders gut, sind sie erbaulich? Sind sie gut begründet und beruhen auf profunder Kenntnis dessen, wovon sie handeln? Drücken sie einen kompromißlosen Zugang zur Wirklichkeit aus? Sind sie lustig, geistreich, interessante hübsche lehrreiche Kleinodien? ...
Mir scheint, in 98% der Fälle kann man alle diese Fragen mit einem "Nein, ehrlich gesagt nicht." beantworten.
Weswegen dann dieser große Erfolg dieser Literaturgattung?
Offenbar befriedigt sie tiefe Bedürfnisse.
 
G

Gast

Gast
  • #35
Zitat von Marlene:
Weil geteiltes Leid halbes Leid und versuchtes erklärtes Leid auch halbes Leid ist?

Erst muß das Leid groß gemacht werden. Die entsprechenden Threadstarterinnen schreiben zumindest, daß betrogen worden zu sein schlimmer ist als nur nicht gewollt zu sein. Und schon springen alle Wohlsinnenden hinzu, ohne jede Kenntnis, und verkünden: ich weiß es genau, du wurdest betrogen!
Es scheint ein großes Intereses zu geben, Leid zu vergrößern. Und ein großes Interesse, die Vergrößerung des Leides hinzunehmen.
In bestimmten Gruppierungen gilt der am meisten, der das größte Leid hat. Da entspringt dann ein regelrechter Wettkampf.
Ein Abgleich mit der Wirklichkeit würde da nur stören.
 
G

Gast

Gast
  • #36
Marlene, den Menschen in seinem Leid sehen, wie das der Christ Drewermann mal formuliert hat, ist m.E. nicht gleichbedeutend mit gemeinsam am Feuerchen sitzen und traurige Anekdoten erzählen. Er meinte damit, so interpretiere ich ihn, den Menschen in seinem Leid zu verstehen, ihn als vom Leid Gezeichneten zu erkennen.
 
G

Gast

Gast
  • #37
Zitat von chiller7:
Marlene, den Menschen in seinem Leid sehen, wie das der Christ Drewermann mal formuliert hat, ist m.E. nicht gleichbedeutend mit gemeinsam am Feuerchen sitzen und traurige Anekdoten erzählen. Er meinte damit, so interpretiere ich ihn, den Menschen in seinem Leid zu verstehen, ihn als vom Leid Gezeichneten zu erkennen.
"Teilen" heißt doch wohl "Verstehen".
 
G

Gast

Gast
  • #38
Nicht zwingend. Kann. Marlene, lass uns das an anderer Stelle bequatschen.
 

Knitty

User
Beiträge
16
  • #40
Ich hab leider ähnliche Erfahrungen gemacht und lasse mir zum Beispiel nach näherem Kennenlernen den Personalausweis zeigen. Da steht die Adresse drauf. Das mögen jetzt einige albern finden , aber wer nix zu verbergen hat, zeigt ihn auch.
 

Vizee

User
Beiträge
1.885
  • #41
Zitat von Moni70:
Erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten. Diese Spekulationen helfen am Ende auch nicht weiter,....

Die Antworten, die Du bekommst, können doch nur spekulativ sein. Niemand ist hier in Deine Geschichte involviert. Logischerweise kann man unter diesem Aspekt auch nur eine Sicht bieten, die man beim Lesen gewonnen hat. Aber gut, daß Du erkennst, daß es Dich nicht weiter bringen kann bzw war noch keine Antwort dabei, die Dir gefallen hat oder hilfreich in Deinen Augen war. Eine hilfreiche oder erlösende Antwort habe ich auch nicht.

Frage: Die kurze Nachricht, dass er Dich noch lieb hat, kam nachdem er per SMS die Geschichte beendet hat? Wenn ja, würde ich ihn doch langsam fragen, wieviel Klarheit in ihm steckt und wieso er erst Schluss macht und dann mitteilt, dass er Dich noch lieb hat. Was bedeutet das letztendlich für Dich? Sollst Du hier noch Hoffnung haben seiner Meinung nach und warten, bis er sich klar darüber ist, was er genau möchte?
 
G

Gast

Gast
  • #42
Nochmals vielen Dank an alle, die bisher hier versucht haben, Antworten, Anstöße zu geben, neue Fragen aufzuwerfen. Ich habe natürlich nicht d i e Lösung erwartet, weiß ich doch, dass wir hier alle so eine Art "Kaffesatzleserei" betreiben. Trotzdem hat es mich voran gebracht und insofern hat auch dieser Austausch geholfen hier.
Habe seitdem ich hier an euch geschrieben habe, auch mit lieben Menschen gesprochen. Es gibt nie das Rezept, nach dem vorzugehen ist. Es gibt keine Regeln (mach nichts mehr, sei stolz, stell keine Fragen, hake nach, frage ihn direkt). Wichtig ist, was tut mir gut?
Ich habe ihm ja dann gleich nach einigen Stunden eine Handynachricht hinterher geschickt und mich geäußert, Fragen gestellt und gebeten, sich nur zu melden, wenn es ihm wichtig ist. Habe meinen Ärger über diese blöde Mitteilung (ohne ein persönliches Gespräch) mitgeteilt, ohne vorwurfsvoll zu sein und gebeten, es mir zu erklären. Habe gesagt, wie es mir geht und was ich fühle (noch) und somit keine Tür zugeschlagen.
Dann verging etwas Zeit. Keine Reaktion. Dann meine längere Mail an ihn, insofern eine Art Brief, in dem ich nochmal genauer geschildert habe, was das mit mir gerade macht, was es für Fragen auslöst und eben wilde Spekulationen. Hier habe ich aber auch gefragt, ob da noch alte ungeklärte Sachen sind? Ob er da nicht heraus kann? Dass ich ihn doch als offenen und ehrlichen Menschen kennengelernt habe, mich so verliebt habe und nun nicht weiß, was das alles zu bedeuten hat. Ihn dann gebeten, sich aber wirklich nur zu melden, wenn es das nicht gewesen sein soll und er hat meine Nummer und meine Adresse. Bitte nicht über WhatsApp, da sieht man sonst immer den Kontakt. Am liebsten wäre mir natürlich, wir reden von Angesicht zu Angesicht.
Tja und dann kam die SMS mit den paar kurzen Sätzen: Habe dich immer noch lieb. Danke für Deine Worte. Liebe Grüße...
Was das nun soll, darüber ließe sich wieder spekulieren. Warmhaltetaktik, schlechtes Gewissen auf der einen Seite. Auf der anderen Seite aber vielleicht auch Angst vorm Reden, ich kann nicht. Wobei mein Gefühl doch eher die erste Seite ist. Klar, er hat sich zwar jetzt gemeldet. ABER!!! Er will nicht reden, sich nicht erklären und er will vor allem mich nicht sehen!!!
Worte zählen nun mal nicht so viel wie Taten und was soll ich nun damit anfangen?
Ich gebe zu, dass ich schon eine Antwort mit einer Rückfrage verfasst hatte, aber sie dann doch nicht abgeschickt habe.
Und ich frage mich eben auch, wieso war er dann am Ende doch so feige und hat sich auf diese unschöne Art und Weise verabschiedet? (Auch hier bemerkten das einige von euch.) Was sagt das über ihn als Menschen aus?
Und dazu noch: Möchte ich jemanden, der noch in ungeklärten alten Sachen steckt und möchte ich darauf warten? Aber ich weiß es ja nun mal nicht, das ist glaube ich das Schlimmste für mich. So bleibt mir doch nur, meine Erklärung mir selbst zu geben und es für mich abzuhaken. Ich war und bin klar und ehrlich und bei mir war nichts gespielt. Die Türen waren bis gestern offen, sind es vielleicht noch. Doch wenn vom anderen Ende nur Schweigen kommt? Man kann ja keinen Menschen zu etwas zwingen.
Ja, und es ist natürlich auch ein gewisser Selbstschutz dabei. Will ich denn ewig warten auf etwas, was wohl wahrscheinlich sowieso nicht kommt???
 
G

Gast

Gast
  • #43
Hallo Moni,
ein Allgemeinrezept habe ich nicht, vielleicht nur mal eine Anregung, die Perspektive zu wechseln.
Auch wenn viele es so nutzen, ist Parship ja keine Partnerbestellagentur.

Zitat von Moni70:
Durch meine Kinder (9/15) stehe ich mit beiden Beinen im Leben, meistere meinen Alltag und habe schon so manche Hürden überwunden, bin selbstbewusst und viele würden sagen, eine starke und selbstbewusste Frau.
Das mit dem stark und selbstbewusst geschenkt. Liest man ja hier, dass nicht. Ist aber auch nicht schlimm, ich finde das ja generell nicht so erstrebenswert.

So schnell verliebe ich mich auch nicht und treffe mich nicht gleich mit jedem (da muss schon das Gefühl stimmen). Einfach auch eine Frage der Zeit bei mir. In meinem Profil steht, dass ich weiß, was ich will und was nicht
Ja nee, is klar. Anforderungskatalog/ Pflichtenheft muss schon abgedeckt werden.

und dass ich erwarte, dass der Partner frei ist und nicht noch in der alten Beziehung steckt.
Sehr vernünftig.

Dazu muss man wissen, dass er mir gleich beim zweiten Treffen sagte, dass er eine Art WG wohnt, mit einer Frau zusammen, mit der er mal zusammen war. Auf Nachfrage meinte er, die Beziehung sei seit 5/6 Monaten beendet. Man würde sich aus dem Weg gehen.
Wo blieb da deine starke und selbstbewusste Art, hier mal nachzufragen? Ist doch genau das Gegenteil von dem, was du wolltest.

Ich war eher vorsichtiger, aber dann spätestens auch hatte es mich erwischt. ... zum Äußersten kam es noch nicht. Darum ging es ihm also nicht in erster Linie.
Ich würde an deiner Stelle mal mein Männerbild überprüfen. Zum Äußersten, meine Güte. Wart ihr nun verliebt oder nicht? Bist du 44 oder 13? Tut mir leid, für mich hört sich das nicht nach Gefühlen, sondern nach Berechnen an (er passt doch so gut ...)

leider wieder das Gefühl, verarscht worden zu sein. Das kann einfach alles nicht wahr sein. Ich kann mich doch nicht so in meinem Gefühl getäuscht haben und hatte ihn eigentlich als ehrlichen, offenen und liebevollen Mann bis jetzt kennengelernt, der es ernst meint und dem es wichtig war, wie ernst es mir ist und der es laut eigenen Aussagen mit mir versuchen wollte und sich auf alles Weitere gefreut hatte.
Verarscht, der es ernst meint, der es mit mir versuchen wollte, ... Wo ist jetzt das Selbstbewusstsein?
Bevor es ernst wird, darf es doch erst mal leicht, schön, verliebt ... sein. Und nicht nach 6 (!) Treffen in Rechtfertigungsarien ausarten ... hey, ihr seid noch im Kennenlernmodus!

Zitat von Moni70:
Mir wurde nicht die Chance gegeben, zu reden.
Ja, das ist blöd.

Zitat von Moni70:
Dann meine längere Mail an ihn, insofern eine Art Brief, in dem ich nochmal genauer geschildert habe, was das mit mir gerade macht, was es für Fragen auslöst und eben wilde Spekulationen. Hier habe ich aber auch gefragt, ob da noch alte ungeklärte Sachen sind? Ob er da nicht heraus kann? Dass ich ihn doch als offenen und ehrlichen Menschen kennengelernt habe, mich so verliebt habe und nun nicht weiß, was das alles zu bedeuten hat. Ihn dann gebeten, sich aber wirklich nur zu melden, wenn es das nicht gewesen sein soll und er hat meine Nummer und meine Adresse.
Grusel. Du kannst nichts erzwingen.
Leider. Ich würde da an deiner Stelle jetzt nichts mehr machen.
 
G

Gast

Gast
  • #44
Zitat von Moni70:
Weswegen ist das die Frage?
Und glaubst du, in deiner momentanen Verfassung frei genug und befähigt zu sein, diese Frage einigermaßen angemessen zu beantworten?
Es wird ja häufig gesagt, man wolle verstehen und erklären, damit man dann weniger leide. Ich habe den Eindruck, daß das vorgeschoben ist. Ich spüre da weniger den Willen, zu verstehen, wie etwas ist. Sondern eher die Strategie: man will pseudo-objektiv feststellen, daß der andere ein schlechter Mensch ist, um sich dann sagen zu können, daß er es ja nicht wert ist, daß man an ihm hängt. Darum gehts doch auch in dem letzten Absatz. Er will nicht so recht, das ist schwer auszuhalten für dich, und jetzt fragst du, ob er es denn überhaupt wert ist, daß du auf ihn warten sollst usw. Sicherlich werden einige Spießgesellinnen beispringen und schreiben, nein, sollst du nicht, denn ein solcher Typ ist es nicht wert. Und du glaubst dann, daß das etwas ist, was dir gut tut. Und schreibst zugleich, du befürchtest, immer mißtrauischer zu werden.
Du schreibst ja selbst: Taten ist zu vertrauen, nicht unbedingt Worten. Vielleicht gilt das auch für dich?
Laß den armen Kerl doch mal ein bißchen in Ruhe, laß ihm seine Luft. Entlasse ihn aus diesem masturbatorischen Brainfuck. Sei ehrlich zu dir selbst, daß es dir nciht wirklich darum geht zu ermessen, was "das über ihn als Menschen aussagt". Sei anspruchsvoller und widerstehe den Versuchungen, die zu einem immer mißtrauischeren und ungerechteren Menschen zu machen. Sei dir was wert. Ist doch Sonntag.
 
G

Gast

Gast
  • #45
Ihr habt ja recht. Ich möchte nicht warten, ich möchte nicht leiden. Aber so ist es ja nicht. Denn ich hoffe und warte und es tut weh. Ich war und bin noch verliebt. Ich hätte es gern versucht. Hab das auch im Nachhinein so ihm gesagt bzw. geschrieben. Hab um Erklärung gebeten, um ein Gespräch. Zweimal.Das sind die Fakten. Er meldet sich nicht und möchte nichts bereden. Punkt.
 

Yvette

User
Beiträge
1.923
  • #46
Zitat von Moni70:
Er meldet sich nicht und möchte nichts bereden. Punkt.

Ich glaube, dass hat vermutlich jede/jeder der hier ist schon erlebt - also ich kann deine Gefühle, die du beschreibst, sehr gut nachvollziehen - nur zu gut, leider - und gerade deshalb, nimm emotional Abstand, umarm nen Baum im Wald und schrei, heule, betrink dich, lenk dich ab, flirte fremd ... sei einfach nur gut zu dir jetzt (und ich wünsche dir, dass die Phase nicht zu lange andauert, also die mit dem Leiden, mit dem gut zu einem selbst sein, die kann für immer bleiben).

Ach ja, bevor mein Beitrag hier zerpflückt wird, wie ich beim Mitlesen feststellen muss, dass es nur zu gerne hier von einigen betrieben wird möchte ich gleich dazu schreiben, dass das mit dem Betrinken nur so gemeint sein kann, dass man das mal machen kann, ohne weitere Folgen ... also ich will hier nicht zum Alkoholismus anregen, oder so!
 
Zuletzt von einem Moderator bearbeitet:

Mentalista

User
Beiträge
16.494
  • #47
Zitat von Moni70:
Ich habe ihm ja dann gleich nach einigen Stunden eine Handynachricht hinterher geschickt und mich geäußert, Fragen gestellt und gebeten, sich nur zu melden, wenn es ihm wichtig ist. Habe meinen Ärger über diese blöde Mitteilung (ohne ein persönliches Gespräch) mitgeteilt, ohne vorwurfsvoll zu sein und gebeten, es mir zu erklären. Habe gesagt, wie es mir geht und was ich fühle (noch) und somit keine Tür zugeschlagen.
Dann verging etwas Zeit. Keine Reaktion. Dann meine längere Mail an ihn, insofern eine Art Brief, in dem ich nochmal genauer geschildert habe, was das mit mir gerade macht, was es für Fragen auslöst und eben wilde Spekulationen. Hier habe ich aber auch gefragt, ob da noch alte ungeklärte Sachen sind? Ob er da nicht heraus kann?

Am liebsten wäre mir natürlich, wir reden von Angesicht zu Angesicht.

Tja und dann kam die SMS mit den paar kurzen Sätzen: Habe dich immer noch lieb. Danke für Deine Worte. Liebe Grüße...

Er will nicht reden, sich nicht erklären und er will vor allem mich nicht sehen!!!
Worte zählen nun mal nicht so viel wie Taten und was soll ich nun damit anfangen?

Und ich frage mich eben auch, wieso war er dann am Ende doch so feige und hat sich auf diese unschöne Art und Weise verabschiedet? (Auch hier bemerkten das einige von euch.) Was sagt das über ihn als Menschen aus?


Liebe Moni,

ich kann deine Geschichte sehr gut nachvollziehen. Aber je mehr du ihm nach rennst, desto mehr wird er flüchten. Je mehr du dich ihm offenbarst, hast du vielleicht schon bei den Dates gemacht, desto mehr wird Mann weglaufen. Ist ja nichts neues.

Mir scheint, du bist derzeit in einem queren Hormonrausch, es legt sich alles wieder, es beruhigt sich. Eine gute Freundin hat eine ähnliche Erfahrung gut und schnell mit Akkupunktur seelisch stabilisiert bekommen. Vielleicht was für dich?

Du fragst, was sein Verhalten über ihn als Mensch aussagt? Gut, seine Gefühle waren anscheinend nicht so wie deine, bringt nichts, darüber zu philosphieren. Er ist nicht der passende Mann für dich, er hat Grenzen gezogen, den Kontakt beendet, seine lieben letzten Worte sind nur Honig, nachdem du süchtig bist.

Sei froh, dass er sein wahres Gesicht so früh gezeigt hat, auch im Interesse deiner beiden Kinder, die eine seelische stabile Mutter brauchen, hm?

Nutze diese Erfahrung zu lernen, es gibt, ja ich komme wieder mit guten Büchern .-), die dir dabei helfen können, dich besser kennen zu lernen, nicht mehr so liebes sehnsüchtig zu sein, so wirken deine Zeilen auf mich, dann bist du bei den nächsten Dates, die kommen, garantiert, nicht misstrauisch, sondern abgeklärter, realistischer und glaubst mehr den Taten eines Mannes nicht seinen süssen Worten.

Bei allem Respekt, wenn du wirklich gesundes Selbstbewusstsein hättest, würdest du das hier nicht so expliziet beschreiben und hättest sicherlich auch anders reagieren können. Die Frage, ob du 44 oder 13 Jahre alt bist, finde ich gut platziert.

Hilfreich die Frage an dich, warum du den Fokus nicht auf ihn weiter wirfst, sondern stehen bleibst, tief Luft holst und dich selbst fragst, warum du nach nur 6 Dates, Sex gab es wohl noch nicht?, so abdrehst? Ihr hattet nur Dates, nicht mehr. Wie ich schon schrieb, es gab schon Anzeichen von Anfang an, dass da was nicht koscher ist...

Meine Zeilen sollen dich nicht kränken, sondern deinen Blickwinkel ändern, in der Hoffnung, es hilft.
 
G

Gast

Gast
  • #48
Das ist auch das, was ich mir vorwerfe, nicht genug!! nachgebohrt zu haben oder eben selbstbewusst (er) deulich gemacht zu haben, dass ich so etwas nicht möchte.
Auch nach sechs Dates ohne Sex kann man sich verliebt haben oder gerade dann erst recht.
Und ich war eher diejenige, die anfangs eher zurückhaltender war. Er hat mich im Urlaub besucht und nicht ihn. Natürlich habe ich mich darüber gefreut und fühlte mich wie 24/34, aber nicht wie 13.
Bitte zerpflückt nicht jedes Wort, jeden Satz.
Ich werde sicher dazu gelernt haben, auch mit 44. Am Ende gehören nun mal zwei dazu und ich für meinen Teil war doch ihm gegenüber ehrlich in meinen Gefühlen und hab lediglich gefragt: Warum?
 
Zuletzt bearbeitet:
G

Gast

Gast
  • #49
Zitat von Moni70:
Auch nach sechs Dates ohne Sex kann man sich verliebt haben oder gerade dann erst recht.
Bestimmt kann man, ob erst recht, lasse ich mal dahingestellt (mit 13 ja :) ).

Grund: Nachtrag: Was soll falsch daran sein, jemandem nach einigen Treffen zu sagen, wie es einem geht? Ich halte nichts von Spiele spielen, sich rar machen usw.
Und was ist mit
Und ich war eher diejenige, die anfangs eher zurückhaltender war.

Ich halte ja eher nicht so viel von vertraglichen Vereinbarungen, bis gnä' Frau sich herablässt, es mit dem "Objekt der Begierde" ;) zum Äußersten kommen zu lassen. Die können dann auch schon mal vorzeitig gekündigt werden.

Du schriebst
und eben wilde Spekulationen. Hier habe ich aber auch gefragt, ob da noch alte ungeklärte Sachen sind? Ob er da nicht heraus kann?

Finde ich höchstgradig übergriffig; hat auch wenig damit zu tun, wie es dir geht. Aber ist ja auch egal.
Dann ist er halt der Schuft und du das arme Opfer. Wenn dir das besser gefällt.

(Wie viel ist denn tatsächlich in’s Leere laufende Verliebtheit und wie viel verletzter Stolz?)
 

Mentalista

User
Beiträge
16.494
  • #50
Zitat von tina*:
Ich halte ja eher nicht so viel von vertraglichen Vereinbarungen, bis gnä' Frau sich herablässt, es mit dem "Objekt der Begierde" ;) zum Äußersten kommen zu lassen. Die können dann auch schon mal vorzeitig gekündigt werden.

Finde ich höchstgradig übergriffig; hat auch wenig damit zu tun, wie es dir geht. Aber ist ja auch egal.
Dann ist er halt der Schuft und du das arme Opfer. Wenn dir das besser gefällt.

(Wie viel ist denn tatsächlich in’s Leere laufende Verliebtheit und wie viel verletzter Stolz?)

Ja, da gehe ich gerne mit.

Vielleicht hat er auch Potenzprobleme oder so und wusste, nun wird es bald Zeit mit dem ersten Sex und hat daher gekniffen? Ausserdem liebe Moni, wenn ihr den tollen Sex gehabt hättet, könnte ich deinen Liebesschmerz gut verstehen, aber so?

So oder so, die Art und Weise, wie er den Kontakt beendet hat, ist ziemlich mies und schon daher, hätte ich lieber den Liebeskummer mit mir selbst ausgemacht, als bei dem Kerl noch mal nach zufragen und nachzufragen. Auf so was steht doch eh keiner, selbst ich als Frau nicht.

Es ist an sich nichts dabei, jemanden seine Gefühle zu offenbahren, aber ich habe es selber erlebt und lese es immer wieder, dass es nichts bringt, wenn man es als Frau zu früh von alleine macht.

Kennsts du, liebe Moni, den Beziehungsberater Christian Sander? Leicht im Internet zu finden. Als Mann gibt er gute Tipps, wie man als Frau mit Mann am besten umgeht, warum Männer so ticken, wie sie ticken und handeln.

Hör auf, dich als Opfer zu sehen, auch dir hätte es nach 6 Dates passieren können, dass du merktest, der Mann ist doch nichts für dich und hättest dich verabschiedet. Vielleicht nicht per Handy, aber daran erkennst du den wahren Geist eines Menschen.
 

Mentalista

User
Beiträge
16.494
  • #51
Zitat von Moni70:
Am Ende gehören nun mal zwei dazu und ich für meinen Teil war doch ihm gegenüber ehrlich in meinen Gefühlen und hab lediglich gefragt: Warum?

Aber nur weil du zu ihm ehrlich warst, verpflichtet es ihn nicht automatisch dazu, auch ehrlich zu sein. Diese Erwartung sollte keine Frau haben. Hoffnung ja, aber keine Erwartung, a´ la "wenn ich lieb bin, muss der Andere automatisch auch lieb sein" Nee, muss er/sie nicht, so hart es auch ist.

Ich wiederhole, es gab zum Anfang an klare Hinweise, dass da was nicht stimmt, letztendlich kann das eine Antwort auf dein WARUM sein. Letztendlich bringt es auch nichts, weiter zu grübeln, Energie in diesen Mann zu investieren, weil du eine wirklich ehrliche Antwort von ihm nicht erhalten wirst. Im Gegenteil, er schmeisst dir noch ein paar Brocken a´la "Hab dich lieb" hin und du glaubst ihm noch so einen Schei..... und fänst wieder an zu grübeln. Ein wirklich integerer Mann würde sich weder so verhalten noch so mit Gefühlen von Frauen "spielen".
 

vivi

User
Beiträge
2.716
  • #52
Zitat von Butte:
Weswegen ist das die Frage?

Und glaubst du, in deiner momentanen Verfassung frei genug und befähigt zu sein, diese Frage einigermaßen angemessen zu beantworten?

Es wird ja häufig gesagt, man wolle verstehen und erklären, damit man dann weniger leide. Ich habe den Eindruck, daß das vorgeschoben ist. Ich spüre da weniger den Willen, zu verstehen, wie etwas ist. Sondern eher die Strategie: man will pseudo-objektiv feststellen, daß der andere ein schlechter Mensch ist, um sich dann sagen zu können, daß er es ja nicht wert ist, daß man an ihm hängt.....

Vielleicht kommt jetzt eine Überraschung oder ein Aufschrei durch die Reihen. Butte, danke...da geh ich mit.
 
G

Gast

Gast
  • #54
Zitat von vivi:
Vielleicht kommt jetzt eine Überraschung oder ein Aufschrei durch die Reihen. Butte, danke...da geh ich mit.

Ja, das nehm ich dir ab.

Mentalista hingegen dürfte entweder meines oder ihre eigenen Posts mißverstanden haben, wenn sie meint, mit diesen mit meinem mitzugehen.
 

Kaisa

User
Beiträge
191
  • #56
Na, er ist (vielleicht?) humorbefreit und wir - oder einige von uns - sind "Spießgesellinnen" (Zitat Butte). Tja, "es könnt' alles so einfach sein", sangen doch schon Herbert Grönemeyer und Fanta 4.
 

Kaisa

User
Beiträge
191
  • #57
Liebe Moni, ich finde, Du hast sehr mutig kommuniziert. Dass man nicht zu jeder Tages- und Nachzeit sein gesamtes Selbstbewusstsein zur Verfügung hat, finde ich nur allzu menschlich. Auch ein starker Mensch darf mal schwach sein. Auch finde ich, dass man mit 44 Jahren nach sechs Dates ohne Sex bis über beide Ohren verliebt sein kann - auch mit 64 oder 84 Jahren übrigens.
Dass er nicht auf Deinen Gesprächswunsch eingeht, musst Du akzeptieren. Und er scheint kein dummer Junge zu sein, er weiß, dass er sich diesem Gespräch stellen müsste. Er tut es nicht - und die Gründe dafür können vielfältig sein. Ich weiß nicht, ob ich es richtig verstanden habe: Du hattest doch darum gebeten, dass die Kommunikation nicht via Whatsapp erfolgen möge... und er schickt dann doch eine SMS/Whatsapp?!? Oder hat sich mir das nur falsch vermittelt?
 
G

Gast

Gast
  • #58
Danke liebe Kaisa.
Ich hatte zunächst auf seine Absage über WhatsApp einige Stunden später geantwortet und da aber eben noch so viele Fragen offen waren, später am übernächsten Tag eine Mail geschickt. Dort hab ich dann darum gebeten sich nur zu melden, wenn es ihm etwas bedeutet hat, wenn er reden möchte oder etwas erklären will. Allerdings war meine Bitte, falls er schreibt, mit zurück zu mailen oder kurz eine SMS zu schicken. Dass er reden möchte/gerade nicht kann o.ä.
Ich habe eher gedacht, dass er in einem Gefühlschaos steckt. Meine Bitte war aber, das eben nicht über WhatsApp zu tun. Da bekomme ich täglich mehrere Nachrichten, sehe seinen Kontakt und das Foto. Es tut einfach weh. Danach kam seine kurze SMS. Kein Angebot zum Reden. Nun habe ich den Kontakt gelöscht.
 
G

Gast

Gast
  • #59
Zitat von tina*:
Jetzt sei mal nicht so humorbefreit. Ich fand's s..komisch.

Ja, das versteh ich. Ich hab nur das Dilemma, daß ich es persönlich es für aussichtslos halte, MIT Mentalista zu kommunizieren, da mangelts zu sehr an einigen Basics, zugleich aber, da sie für mich deshalb gewissermaßen abwesend ist, mich auch nicht so sehr ÜBER sie lustig machen möchte, da dies mit Abwesenden zu machen meinem Stilideal widerspricht. :)
 

IPv6

User
Beiträge
2.707
  • #60
Zitat von Moni70:
Ich hatte zunächst auf seine Absage über WhatsApp einige Stunden später geantwortet und da aber eben noch so viele Fragen offen waren, später am übernächsten Tag eine Mail geschickt.

Zitat von Moni70:
Meine Bitte war aber, das eben nicht über WhatsApp zu tun.

Ich setze jetzt mal WA mit eMail schreiben gleich.

Siehst du den Widerspruch?