AW: Warum wollen Frauen keinen Sex?
Zitat von Truppenursel:
wie hat sich diese "Mutter-Sohn" Beziehung geäußert?
Das ist möglicherweise für andere auch interessant. Ich versuche also die Situation zu beschreiben ohne zu sehr in persönliche Details zu gehen.
Einerseits weil es außerhalb meiner Beziehung niemand etwas angeht, andererseits, weil sich wohl keine zwei Beziehungen so sehr ähneln, dass es wichtig wäre die Details meiner Beziehung zu kennen.
Es zeigten sich jedoch in unserer Beziehung auffällige Parallelen zu diesem Muster:
Die Mutter die ihren Sohn liebevoll umsorgt und ihre Zuneigung in Form von häuslichem Komfort und gutem Essen zeigt. Sie putzt, wäscht, bügelt und kocht mit aller Hingabe zu der sie fähig ist. Sie pflegt ihn wenn er krank ist und achtet darauf, dass er sich gut kleidet. Sie kauft ihm Kleidung und schimpft, wenn er sie beschädigt. Dabei denkt sie wenig an die Erfüllung eigener Wünsche und Bedürfnisse, sondern findet am sichtlichen Wohlergehen des Sohnes Erfüllung.
Natürlich geht sie stets davon aus, dass der Sohn noch viel zu lernen hat und wenig vom Leben weiß, so dass sie ihm vieles abnimmt und ihm wenig zutraut.
Sie liebt ihren Sohn und sorgt sich um ihn. Ermahnt ihn, das Klo zu spülen. Legt ihm die Sachen für den nächsten Tag raus und schickt ihn zu Bett, wenn sie sieht, dass er müde ist.
Sie weiß was gut für ihn ist und maßregelt ihn bei Bedarf. Im Falle von Unstimmigkeiten trifft sie die Entscheidungen darüber, was richtig oder falsch ist. Sie tut das zu seinem Besten und erwartet, dass er ihrem Urteil vertraut. Dem Urteilsvermögen des Sohnes misstraut sie jedoch. Auch hält sie ihn für unfähig eigenverantwortlich zu handeln und selbst zu entscheiden, was gut für ihn ist. Was sie nicht für gut befindet, stellt sie in Frage bzw. unterbindet es mit der guten Absicht, Schaden von ihm abzuwenden.
Sie hilft ihm wo sie kann. Aber nicht, wenn er sie darum bittet, sondern wenn sie es für geboten hält und wie sie es für nötig hält.
Enttäuscht er sie jedoch, droht ihm Versorgungs- und Liebesentzug.
Weil er das weiß und diesen Verlust nicht aushalten kann, passt er sich an.
Natürlich begehrt sie ihn auch nicht sexuell. Sie liebkost ihn gern. Gibt ihm zärtliche Küsschen, streichelt und umarmt ihn auch hin und wieder und ehrlichen Herzens und in aufrichtiger Zuneigung.
Und sie würde nie mit ihm schlafen wollen.
Diese Art Liebe zu lieben ist einem Mann vorbehalten. Einem der Verantwortung übernehmen und tragen kann. Der für sich selbst und auch für die Familie sorgen kann. Der souverän ist. Der weiß wo es lang geht und für sich selbst einstehen kann. Sie liebt den Sohn, aber er ist eben kein Mann.
Es äußert sich subtil im Sinne von [1] zart, fein, [2] detailliert, in die Feinheiten gehend, [3] unterschwellig.
Man merkt nur hin und wieder, dass etwas nicht stimmt, wenn man aus der Rolle (des Sohnes) fällt und damit das unbewusste Selbstverständnis des Partners verletzt.
Das Problem dabei ist, dass die "Mutti" sich ja nicht selbst als solche sieht, sondern dieser Rolle unbewusst, aber konsequent folgt. Dabei deckt sich das Verhalten der "Mutti" in vielen Dingen mit dem, was man von einer liebenden Partnerin mit der man zusammen lebt erwarten könnte. (Erwarten im Sinne von, es sollte einen nicht überraschen, wenn sie sich so oder so verhält bzw. dies oder jenes regelmäßig tut.)
Es gibt aber auch kleine oder größere Auffälligkeiten, die davon abweichen.
So kleine Ausrutscher, die für sich genommen nicht tragisch sind und die man um des heimischen Friedens willen toleriert, weil, wenn man dagegen aufbegehrt, weil man sich irgendwie nicht erwachsenengerecht behandelt fühlt, die Stimmung ganz schnell kippen kann und der Tag damit gelaufen ist.
Diese Dynamik verstärkt und verfestigt jedoch das Muster. Bleibt man in der Rolle, bleibt die Stimmung gut, tritt man aus der Rolle hinaus, wird die Stimmung schlecht.
Der Anteil der "Mutti" ist, dass sie die Regeln macht und durchsetzt. Der Anteil des "Sohnes" ist, dass er sich in die Regeln und in seine Rolle fügt, um schlechte Stimmung und Auseinandersetzungen zu meiden.
Das eigentliche Problem ist jedoch, dass beiden nicht bewusst wird, welches Spiel sie da eigentlich spielen. Es gibt also auch keine Schuldfrage zu klären, sondern es gilt Mitverantwortung zu erkennen und zu tragen.
